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 Jurassic World : Les incohérences du film (Avec de bonnes vannes ^^ )

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Shivak Garland

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Date d'inscription : 27/09/2013

MessageSujet: Jurassic World : Les incohérences du film (Avec de bonnes vannes ^^ )   Lun 22 Juin 2015 - 15:50


Ça y est, Jurassic World est partout et déboite le box office comme c’est jamais arrivé (jusqu’à Star Wars cet hiver hein). Avec le plus gros démarrage mondial (un demi milliard de dollars de bénéfice en une semaine), le film fait beaucoup parler de lui pour ses chiffres gargantuesques mais aussi pour ses effets spéciaux du futur et sa morale tenant sur un morceau de PQ. Mais c’est pour ses égarements scientifiques aussi que le film a été un peu raillé. Pourtant, c’est rien comparé à l’énorme connerie qui va suivre.

ATTENTION SPOILERS DEDANS



OK, il y a des mélanges d’ADN clownesques un peu partout pour créer un dinosaure mutant qui sera le grand méchant bien coriace pour plus de “whaou“. On parle ici d’un mélange inter-espèces (T-REX + Raptor évidemment) mais avec un supplément génétique “grenouilles” pour que le dino fasse baisser sa température, et “seiche” afin qu’il se camoufle mieux et devienne ainsi plus chiant à rattraper. OK, c’est n’importe quoi mais on va pas non plus polémiquer. À partir du moment où l’on accepte l’idée d’un film sur des Dinosaures recréés génétiquement par des humains et que leur géniteur s’avère être un savant Chinois Asiatique s’appelant docteur Wu (bonjour, c’est moi le cliché), je pense qu’on peut accepter un tas de choses sur les dérives de la science.



OK, il y a un type qui faisait partie de l’armée avant et qui maintenant s’est réorienté dans le dressage de Vélociraptors, devenus pour les besoins d’un film aussi gérables qu’un berger allemand un peu turbulent. Ok, c’est complètement flingué présenté comme ça mais au fond, c’est pas si gogole si on se réfère aux folies humaines diverses et notamment celles d’Hitler qui souhaitait monter une armée de chiens savant capables de lire, d’écrire et de parler. Alors dresser des Raptors même sous un prétexte un peu fumeux, ça va. Après tout, on dresse bien des lions, des tigres et des Marseillais à Miami. À partir de là, hein…



OK, les deux dresseurs (Chris Pratt et Omar Sy de Omar et Fred) reconnaissent les Vélociraptors la nuit et peuvent sans problème les interpeller par leurs prénoms (que ces derniers comprennent) alors que même nous on y voit que dalle depuis notre fauteuil et un écran rétro-éclairé hyper grand. Comment c’est possible ? On en sait rien. Mais on les croit, parce qu’ils sont experts. Et dresseurs. Et parce que Omar Sy passe d’un film où il aide un handicapé français à élever des raptors. Donc si ça c’est possible, c’est que c’est possible. Point de cette phrase.



OK, il y a pas mal de conneries sur certains dinos. Les plumes des raptors absentes, sa taille surévaluée, la langue non bifide et la taille surréaliste du Mosasaure (un dinosaure fromager italien), les époques différentes dans lesquelles vivaient ces bestioles, toussa toussa. Pour répondre à ça : point 1.



OK, on laisse des enfants mineurs se barrer en toute liberté dans des boules à hamsters sans qu’aucun système de sécurité ne les oblige à rentrer en cas d’alerte. Bon, c’est vrai qu’on leur demande gentiment de rentrer et de bien vouloir ramener le véhicule. Avec l’avocat du 1er épisode (celui qui est mort bouffé sur les chiottes après s’être barré comme un gros lâche comme son bermuda le laisse présager), ça ne se serait certainement pas passé comme ça. Le type aurait fait le relou et entamé des procédures à la con. Le parc aurait donc mis plus de temps à ouvrir. On allait pas s’emmerder pour ça sachant que c’est un film co-produit par Spielberg et que les enfants ne peuvent par conséquent pas mourir même s’il doit leur arriver des petites conneries pour qu’ils puissent eux-aussi le raconter à leurs enfants plus tard (la relation enfants-parents chez Spielberg…). Donc ok, ça, on peut comprendre que ça arrive.



OK pour tout ça et le reste, on peut comprendre.

Mais bordel, la meuf rousse qui dirige le parc, elle court en talons tout le film dont une partie dans la forêt sans tomber ni casser ses chaussures. Elle escalade des trucs, conduit des camions, court encore, sauf, rampe et tout et tout. EN TALONS. Ça, c’est impossible. Toutes les meufs vous le diront. La mienne me l’a dit et ça m’a dégouté du film. Je suis donc parti de la séance.

Golden Moustache
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